2020 03 30
THIS TEXT IS CALLED "AMON"
1
These last days weeks maybe months there was a question striking me regularly, that hurt me briefly, that I then kept forgetting:
where on hell was this archive box of mine, the one that contained my teenager's journals and the love letters I exchanged for years with my first lover ever?
where did I put that archive box?
did I leave it in the cellar of our previous apartment in K.?
did S. forget it in the cellar the day we moved to here – because he always loses everything?
But then, why did I worry about this fcking box?
Why was it becoming suddenly interesting, valuable, important, after so many years of forgetting?
1
في الأسابيع الأخيرة ، ربما أشهر ، كان هناك سؤال يذهلني بانتظام ، مما يؤلمني لفترة وجيزة ، ثم نسيت بعد ذلك:
أين كان هذا صندوق أرشيف fcking الخاص بي ، الذي يحتوي على مجلات المراهق ورسائل الحب التي تبادلتها لسنوات مع حبيبي الأول على الإطلاق - الشخص الذي كنت سأحصل منه على أول عملية إجهاض وأتمنى أن تستمر بعد سنوات؟
أين أضع صندوق الأرشيف fcking؟
هل تركتها في قبو شقتنا السابقة في Koekelberg؟
هل نسيها ستيف في القبو في اليوم الذي انتقلنا فيه إلى هنا - لأنه يفقد كل شيء دائمًا؟
ولكن بعد ذلك ، لماذا تقلق بشأن صندوق الأرشيف fcking هذا؟
لماذا أصبحت مثيرة للاهتمام فجأة وقيمة ومهمة بعد سنوات عديدة من النسيان؟
2
Tonight I went to the cellar to deal with the stupid amounts of glass that S. deliberately left behind, these huge heavy tons of glass that he left growing slowly but surely
- these amounts that he left had become a kind of way for him to say to me: YOU decided to leave me, YOU decided you didn't need me anymore, now check how it feels to drag these smelly dirty hundreds of tons of glass recipients yourself!
So yes, these bitchy glasses were still hanging around our front door since we split a few months before, and until then I hadn't felt the strength to do anything against it.
2
الليلة ذهبت إلى القبو للتعامل مع الكميات الغبية من الزجاج التي تركها ستيف عمداً وراءه ، هذه الأطنان الضخمة من الزجاج التي تركها تنمو ببطء ولكن بثبات - لأنه كان الشخص الذي كان يأخذ الزجاج لإعادة تدويره
- لماذا تسأل؟ لأنه كان مثلي ضعف هذا هو السبب!
وأيضًا لأن يدي وذراعي وكتفي حملت العديد من الأوزان الجماعية الأخرى لدرجة أنني اعتبرت أن هذه كانت وظيفته
- نعم ، هذه المبالغ التي تركها أصبحت نوعًا من الطريقة ليقولها لي: لقد قررت تركي ، قررت أنك لست بحاجة إلي بعد الآن ، تحقق الآن من شعورك لسحب هذه المئات من الزجاج القذر الرائحة متلقين نفسك!
لذا نعم ، كانت هذه النظارات الشائكة لا تزال معلقة حول بابنا الأمامي منذ انشقاقنا قبل بضعة أشهر ، وحتى ذلك الحين لم أشعر بالقوة لفعل أي شيء ضدها.
3
But then I did.
That day, I decided I would not solve the problem.
Instead, I would archive the problem: I would put the glasses in the cellar.
Way below very far very low at the bottom of the cellar.
With the hope that I wouldn't notice those glasses anymore, at least.
Those glasses which automatically connected with my anger against him and with my despair of facing the idea that I would have to hold these things myself one day when I move from this place.
3
ولكن بعد ذلك فعلت.
الليلة قررت أنني لن تحل المشكلة.
بدلاً من ذلك ، أود أرشفة المشكلة: ضع النظارات في القبو.
أقل بكثير من أسفل القبو.
على أمل أنني لن ألاحظ تلك النظارات بعد الآن ، على الأقل.
تلك النظارات التي تتواصل تلقائيًا مع غضبي ضده ومع يأسني من مواجهة فكرة أنني سأضطر إلى الاحتفاظ بهذه الأشياء بنفسي في يوم من الأيام عندما أنتقل من هذا المكان.
4
But that day, while moving this heavy stuff in the super dirty cellar, I came across one box, named “Florence – Archive” - like so many others.
But there was something more: the term “Correspondence” was written on it.
I opened it and that was it.
In a small plastic bag, hundreds of letters that X. AMON (that was his family name) had sent to me throughout those... so many – how many? - years.
Those letters from so many years ago.
And my old journals, too.
I started to cry.
I went back upstairs and prepared dinner for the young persons in the home.
And cried.
And Otto said: “Mama, you're eating hardly nothing!”
And I cried again.
Actually, I currently still feel like crying but I'm too exhausted.
Maybe before I go to bed I will masturbate.
4
لذا ، نعم ، عندما قمت بنقل هذه الأشياء الثقيلة في القبو الفائق القذرة ، صادفت صندوقًا واحدًا باسم "فلورنسا - أرشيف" - مثل كل الآخرين.
ولكن كان هناك شيء آخر: "المراسلات".
فتحته وكان ذلك.
أنا حقيبة بلاستيكية صغيرة ، مئات الرسائل التي أرسلها إلي كزافييه ... الكثير - كم؟ - سنين مضت.
ومجلاتي القديمة.
بدأت بالبكاء.
ثم عدت إلى الطابق العلوي وأعدت العشاء للأطفال.
وبكى.
وقال أوتو: "ماما ، أنتِ لا تأكلين شيئًا!"
وبكيت مرة أخرى.
وما زلت أشعر بالرغبة في البكاء ولكني منهكة جدًا.
ربما قبل أن أخلد إلى النوم سوف أستمني.
وهو ما قد يمنحني الشعور بأنني ما زلت على قيد الحياة.
5
Before going to sleep - and masturbate - I decided to open the box for good.
No journals.
But the letters were there.
The “X. AMON letters”.
First, I came across a letter from February 24, 1998. It said:
“le 24 02 98
florence,
ça faisait un moment que j'étais un peu fatigué mais j'attendais pas avec impatience l'instant ou ce virus me donnera le loisir de dormir presque une semaine. Je suis atteind, je le sens, y a quelques chose de bizarre; Je me connais bien, comme l'a si bien dit le médecin. Des rêves bien agités se sont enchaînés, depuis samedi c'est là que j'ai été atteind. Ca a incuber tout le week-end et là, ce matin, rien à signaler. Et puis un petit coup de chaud vers 9h. Pas de quoi s'allarmer mais irrésistiblement J'ai senti monté une horrible sensation de vertige. Impossible de tourner la tête normalement, les pieds qui se dérobent. Je suis soul, c'est un cauchemard. “Je peux pas rester, j'ai quelque chose.” Y avait qu'a voir ma tête, “allez-y, soignez-vous bien.”
(...)”
Then a small note, on a paper that had been torn from a notebook.
There was no date, but I knew it was from the times we were actually living together in Paris – much later than 1998, then.
I found it beautifully touching. It said:
“j'ai pas le temps d'écrire un roman.
retrouve-moi, chéri, a la gare St lazare
comme d'habitude, à 17h20. (ouais
j'arrive plus tôt en fait).
Je te fais des gros bisous.
tendrement”
and then his signature: X. AMON.
So touching. Maybe I will just sleep and not masturbate.
5
ولكن قبل أن أخلد إلى النوم ، أفتح الصندوق للأبد.
لا مجلات.
لكن الحروف موجودة.
"رسائل كزافييه".
أولاً ، صادفت رسالة من 24 فبراير 1998 وأجد أنه من الخطأ أن يكون أول ما قرأته في تلك الأوقات من حجر كورونا هو:
"بتاريخ 24 02 98
فلورنسا ،
لقد كنت متعبًا قليلاً لبعض الوقت ، لكنني لم أنتظر بفارغ الصبر اللحظة التي يمنحني فيها هذا الفيروس وقت النوم لمدة أسبوع تقريبًا. أنا متأثر ، أشعر به ، هناك شيء غريب. أعرف نفسي جيدًا ، كما قال الطبيب جيدًا. تم ربط أحلام مضطربة بشكل جيد ، منذ يوم السبت هذا هو المكان الذي تم الوصول إليه. احتضنت طوال عطلة نهاية الأسبوع وهناك ، هذا الصباح ، لا شيء للإبلاغ عنه. ثم القليل من الحرارة حوالي الساعة 9 صباحًا. لا يكفي أن أثير ولكنني لا أشعر بالمقاومة أشعر بالدوار. غير قادر على إدارة رأسك بشكل طبيعي ، تنزلق قدميك. أنا في حالة سكر ، إنه كابوس. "لا أستطيع البقاء ، لدي شيء". كان هناك فقط لرؤية رأسي ، "المضي قدما ، اعتني بنفسك."
(...) "
ثم ملاحظة صغيرة ، على ورقة تمزقها من cahier.
لا يوجد موعد ، لكنني أعلم أنه من الأوقات التي كنا نعيش فيها بالفعل في باريس - بعد ذلك بكثير من عام 1998 ثم أعتقد.
أجده مؤثرًا بشكل جميل. انها تقول:
"ليس لدي وقت لكتابة رواية.
قابلني حبيبي في محطة سانت لازار
كالعادة ، الساعة 5:20 مساءً (بلى
وصلت بالفعل في وقت سابق).
كثير من القبلات.
بحنان "
ثم توقيعه: كزافييه آمون. Xavier AMON
لمس جميلة جدا. لا أتذكر أن ستيف يكتب لي أي شيء من هذا القبيل.
لا لا.
مؤثر جدا. ربما سأنام فقط ولا أستمني.
6
Last time I went to see Emad – that happened last Wednesday evening I guess. No I am sure it was Wednesday. Wednesday night. Very late at night. I am reading in the living room while he is working next door in his “bureau”.
Once he's done, he comes in the room, lies in the couch that stands opposite to me.
He starts laughing and making jokes.
We laugh together.
I can't remember about what, but it was a great feeling.
Then he pauses.
Lying here on the couch I look at him. I watch his face.
And it suddenly appears to me that he looks pretty much like Xavier.
Pretty much different but also so much pretty much the same.
I get this strange vertiginous feeling suddenly.
I don't dare saying it, maybe he will take it bad.
But it feels good and familiar. Homey.
It feels so good to be there.
So touching. Maybe I will just sleep but before I will masturbate.
Isn't AMON an Egyptian god?
6
آخر مرة ذهبت لرؤية عماد - حدث ذلك مساء الأربعاء الماضي على ما أعتقد. لا ، أنا متأكد أنه كان يوم الأربعاء. ليلة الاربعاء. في وقت متأخر جداً من الليل. أنا أقرأ في غرفة المعيشة وهو يعمل في الجوار في "مكتبه".
بمجرد أن ينتهي ، يأتي إلى الغرفة ، يستلقي على الأريكة التي تقف أمامي.
يبدأ بالضحك والضحك.
نضحك معا.
لا أستطيع أن أتذكر ماذا ، ولكن كان شعورًا رائعًا.
ثم توقف.
مستلقيا على الأريكة أنظر إليه. أشاهد وجهه.
وفجأة بدا لي أنه يشبه Xavier.
تختلف كثيرًا جدًا ولكنها أيضًا متشابهة إلى حد كبير.
أحصل على هذا الشعور الغريب بالدوار فجأة.
أنا لا أجرؤ على قول ذلك ، ربما سيأخذ الأمر بشكل سيئ.
لكنها تبدو جيدة ومألوفة. الزميل.
من الجيد أن تكون هناك.
مؤثر جدا. ربما أنام فقط ولكن قبل أن أستمني.
أليس آمون إله مصري؟
